Sehnsucht...

... nach draußen

Manchmal bin ich überfordert: oft weiß ich nicht, wie ich eine Brücke schlagen soll zwischen mir als Betroffene und einem Außenstehenden. Manchmal weiß ich nicht, ob ich aufklären und informieren soll, oder ob ich einfach nur meinen Gefühlen und Gedanken freien Lauf lassen sollte. Denn was nutzt all die Informationsflut, wenn man den Menschen vor lauter Infos dahinter nicht mehr sehen kann? Was nutzen aufklärende Links, die von dem ablenken, um was es in meinem Beitrag eigentlich geht? Oft bin ich im Zwiespalt.

Ich verdränge solche Gedanken, indem ich mir sage: "Das ist meine Arbeit." Jedenfalls immer dann, wenn ich dazu in der Lage bin. Das ist in diesem Jahr (anno 2019) recht häufig der Fall, wie ich zu meiner eigenen Überraschung feststellen muss. Aber von "Arbeit" allein wird keine Sehnsucht gestillt!

Und so sitze ich an diesem Morgen - wieder - hier, wie an 5/7 anderen Morgen in der Woche. Heute regnet es in Strömen, und allein dieses Geräusch lässt die Sehnsucht in mir wieder fast
unerträglich wachsen: das Geplätscher der harten, kalten Tropfen auf dem metallenen Fensterbrett, zwischendurch auch auf dem Fensterglas. Ich sehe nicht hinaus. Ich gehe nicht ans Fenster. Ich kann nicht. Nein, ich will nicht. Mein Herz bricht jedesmal entzwei, wenn es draußen regnet oder schneit. Fast zwei Jahre ist es her, das ich das letzte Mal vor der Tür war - und das auch nur, um zu einer Blutabnahme zu gehen. Bei einem Arzt "um die Ecke" (Fußweg für mich um die 15-20 min., da ich mit dem Tuch vor Nase und Mund und der Vollvermummung meistens nur sehr schwer atmen kann, denn sonst wären es nur fünf Minuten).

Und so ist es mittlerweile um die dreieinhalb Jahre her, das ich das letzte Mal ohne dicken Pullover und Kapuze (über den Kopf geschnürt), ohne Tuch vor Mund und Nase, ohne knielange Strümpfe unter einer über den Schuhen schließenden Hose (alles aus 100% Baumwolle natürlich, denn alles andere ruft Symptome hervor) und ohne dicken Schal um den Hals gewickelt vor die Tür trat. Und die Baumwoll-Handschuhe nicht zu vergessen, die in den Pullover eingesteckt waren. Nicht das kleinste Bißchen Haut darf mit der Außenwelt in Berührung kommen, denn die Konsequenzen sind für mich unabsehbare Symptome, die sich über Wochen hinziehen können.

Aber ich habe Sehnsucht nach dem Draußen! Ich sehne mich danach, den Regen auf meiner Haut zu spüren. Ich sehne mich nach dem Duft des aufkommenden Herbstes und dem Geruch der kalten Winterluft! Ich sehne mich so sehr nach dem Geruch von Weihachten: nach Tannenbäumen, Zimt und Vanille (auch wenn ich Zimt nie gerne gegessen und schon seit 20 Jahren keine echten Tannenbäume als Zierde missbraucht habe). Ich sehne mich nach dem Gefühl der Kälte im frühen Morgengrauen, wenn man unter freiem Himmel sitzt und fröstelt, irgendwo in der Nähe eines Waldes, die Dämmerung eintritt und der Sonnenaufgang naht. Die erste Wärme der Sonnenstrahlen, die die Nasenspitze treffen und auf der Haut wohlig warm sind...

Doch immer wieder körperliche Schmerzen erfahren zu müssen, die von Gerüchen und Düften hervorgerufen werden - Gewürze zum Beispiel oder auch das Übermaß an Tannenbäumen, die nach Weihnachten achtlos vor die Häuser geschmissen werden (abgekürzt) - das macht mich fertig. Es knickt mich ein, macht mich auch innerlich und mental ganz klein. Nichts ist eine Freude, nichts ein Genuss für mich, außer es "riecht nach nichts" oder "schmeckt nach nichts". Ich rede nicht über künstliche Gerüche, die von Putz-, Wasch-, Spül- oder Reinigungsmitteln stammen. Auch nicht über den Geruch von Fertiglebensmitteln (igitt, schon immer eklig!). Sondern vom Geruch der Natur.

Ich vermisse es, "meine" Bäume besuchen zu können, mich an ihren Stamm anzulehnen, sie zu spüren, zu fühlen. Ich liebte es mit den Händen über ihre Rinde zu fahren, sie zu streicheln. Bäume sind erfüllt von Leben, und jede noch so kleine Zärtlichkeit gaben sie mir tausendfach zurück. Sie strahlen Kraft und Zuversicht aus. Hoffnung.
  Ich habe all die von mir geliebten Orte seit meiner MCS-Erkrankung nicht mehr aufsuchen können. Und selbst wenn ich jetzt hinginge... was würde es bringen, außer Traurigkeit und Schmerz? Mit einem Tuch vor Nase und Mund gepresst, gerade so noch fähig sein zu atmen... Ich könnte keinen Baum beschnuppern, ich könnte sie nicht liebkosen. Ich könnte sie nur ansehen. Wie auf einem Foto, das mir weitaus weniger körperliche und seelische Schmerzen zufügen würde als der Besuch bei diesen wunderbaren Lebewesen.

Was bleibt ist nur die Sehnsucht... nach draußen...

P.S.: Dieser Beitrag hat schon lange auf meinem PC geschlummert. Hier ein Screenshot, wie lange es gedauert hat, bis ich Kraft fand, um den Artikel zu posten, denn ich habe absichtlich nicht zurück datiert:

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